考える葦

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ふとしたときに、思い出してしまう

あの人を

昔の日記を見ると、必ず泣いてしまう

あの人とはそれからもたわいもない話をしたりする関係でいるけど、
あの人にノーと言えるようになったから、
少し成長したかなと思ったけど、

あの人の声を思い出すと、その美化された声に勝てない

いまだに忘れられないんだな、私

この涙が恋愛を忘れていないことの証なら、早く次の恋愛がしたい。

そうしたらあの人とはどうするんだろう

彼女が帰ってくる前の前の日、「最後に」一緒に寝た。

あたしよりもちっちゃいくせに、あたしの頭をギュッて抱きたがる。それで頭をポンポンってする。
あたしがそれが好きってやっと分かったみたい。
寂しがり屋で甘えん坊で単純で。そんなあの人がかわいくてしかたなかった。


この腕の温もりも、優しい声も今日で終わりね、なんて感傷に意外にも浸らなかった。


朝普通にバイバイした。さよならもありがとうも言わずに。
それからメールも電話も来なくなった。


今思えば、あたしとあの人はこうなるのが精一杯だっただろう。
あたしは学生で人一倍自由でいたいし、男の人とも一人前に戦いたいと思ってる。
あの人はあたしを女の子として守ってくれようとした。
そのせいで断った飲み会いくつあったかな(笑)

愛人と友人を秤にかけるのもナンセンスだけど、やっぱりあたしとあの人の価値観はちょっとズレてた。


でもね、あたしって都合のいい人間。今思うと、楽しかったことしか思い出せないの。
たくさんかわいがってくれてありがとう。それを思い出すと、泣けてくる。
あの腕や声、また思い出したら泣いてしまうかな。


秋からまた職場が近くなるので、きっと会う日がくるでしょう。
それでもあの人とあたしは変わらない。あの日の朝、そう確信した。


素敵な時間をありがとう。

またおいしいものでも、食べに連れていってください。

今月の末に、私の「セフレ」の彼女が帰ってくるようです。

今までずっとこのことを告げられるのが恐かった。
けど分かっていたこと。
分かった上での関係だった。
だからこそ、１日１日を大切にしようと思った。

「大好き」って言われるのが嬉しかった。
けどそれはただの挨拶代わりの言葉で、
どんな女の子にでもそう言ってるんだって分かった。
それが分かったとき思い立ったように１人で泣いた。
何を自惚れていたんだろう、って。なんて最低なやつなんだ、って。

２人でいるとき彼女から電話がかかってきた。黙って電話する２人を見ている私。電話を切ってやればよかった。電話に私が出てやればよかった。けどできなかった。
私が決めたことだ。こうなることも承知の上で。
辛かった。
そのあと、１人で泣いた。

向こうは仕事で疲れていて、けど私は構ってほしくて、けど疲れて次の日仕事に遅刻してしまった後姿を見て、私のせいだと思って泣いた。向こうの自業自得なのにね。

そして先日も、突然「彼女帰ってくることになったよ」と言われたとき、ふとしたときに今度は向こうがいる前で泣いてしまった。

彼女がいるって聞いたときまず大声で泣いた。
ひたすら謝られた。そんなことより短いけど楽しい時間が過ごしたかったから。私たちに「恋愛感情」は邪魔だった。
セフレになるために「この感情＝ナミダ」はいらないんだと思って、できるだけ１人で泣いた。
この涙の矛先はまず私に向かい、次に向こうに向かった。私最低、向こうはもっと最低。しかし涙を流した後には虚無感だけが残った。

いつからこんなに涙もろくなったのだろう。
なぜこんな最低な男のために泣いているのだろう。

最後に最低と吐き捨てて家を追い出してやろうか。それとも最後までかわいい子を演じて騙してやろうか。仕返しをすることばかりを考えるようになっていた。
私が愛した分愛してくれなかった分の仕返し。他の女にも言い寄っていることへの仕返し。

仕返しなんて必要ないよね。
あの人はあの人なりに私をかわいがってくれた。嘘でも私はすこし自信が持てた。仕返しをすることが彼に伝えたかったことか？
けど私がそういったところできっとただの悪あがき。泣き寝入りと思われるかもしれないけど、あの人が愛してくれた分を私なりの気持ちで返したいの。

さいごには
「さよなら」
じゃなくて
「ありがとう」
って言いたいの。

どうか、もう泣きませんように。
あともう少しだけ夢を見させてください。

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一ヶ月経った

完全に私、依存してる

これじゃ５月に泣くんだろうなって思う

仕事の話聞くの好きだから、夢を聞くのが好きだから、仕事も飲みも止めはしない
けどどこかで「私が合わせてやってる」と被害妄想してる

その反動(＝甘え)から私が時々困らせてしまう
困らせても絶対に怒らない
気づいたら向こうの方がずっと我慢してるように見える
そういう性格なのか
私に罪悪感があるのか
どっちでもいいけど、なんかこの進展のない感じが嫌

私はもう少し時間をうまいことやりくりして、自分の時間を作らなきゃ

あの人をもっと信頼してみよう
思いきっていろんな話をしてみよう


BGMはYUKIの「歓びの種」

淋しさから、一夜を共にしてしまった人がいます。そのときは前の人がちらついて、この人のことは好きになれないと思った。どうせ体目当てなんだろうと決めつけていた。
その後もその人は執拗に私に会いたがった。会うのが恐かった。犯されると思うと。けど、会って話しているうちに、だんだんその人のことを知るうちに、その人は順番こそ違うものの本当に私に好意をよせてくれていたことがわかった。警戒心と前科とプライドから冷たく当たってしまった。その人はそれでも私に会いにやってきた。
少しずつ私も警戒心が解れていって、その人のことがもっと知りたいと思うようになった。しかしその人は自分の過去を頑なに明かそうとしない。不思議だったが、わたしはいつしかその人の優しさに甘えていた。幸せになってみたくなった。

しかし、その人には恋人がいるということが分かった。私と一緒になる決意を固めてくれていたようだが、やはりまだ恋人が好きであることに気づいたのだという。恋人は私の産まれた月に帰ってくる。


５月になったらもう会えない。自分勝手なこと言って本当にごめん。
最低な男だ。でも君のことこんなに好きになると思わなかったんだ。
本当に好きなんだ。

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